AMJ.

Dikala semua tertanya dimana kepergian ku yang dahulu. juga aku tertanya diri aku ini sebenarnya yang mana. adakah aku benar atau aku ini yg salah sebenarnya? biarkan aku dilapuk zaman tanpa ada yang sedar aku juga wujud. bercerita berdua bersama kawan ku, dikala aku kecil hingga dewasa yang mana, semua memilih rupa dan kerana pembesaran itu juga aku menjadi seperti mereka padahal, aku tidak sepatutnya begitu. jadi itu persoalan aku, adakah aku benar atayu hanya memalsu kan keadaan. cakap soal hati, lama juga aku kaburkan diri dari bertanyakan soal itu tapi ada ura ura mimpi yang sering datang malah macam boleh merasainya sendiri. aku bingung. mungkin setan semata bak kata kakak ku? siapa pun dia harapnya dia ada common sense dan ada sabar yang tinggi. mungkin boleh mundur kan setan dalam diri aku? mungkin. ok sekian!

people, aku tengah dalam rencana banyak nya kerja. yang tidak kesudahan sampai tidak ketahuan mahu mula yang mana. padahal, hantar nya dua minggu lagi. yang aku perlu buat 70 halaman yang perlu aku kerah keringat otakku untuk berfikir. bukan tu je, aku juga perlu design sebanyak hal benda benda interaktif untuk game, malah coding lagi. itu juga perlu dihantar. report interactive kena dipulangkan. oh ya, advertising ku ku minggu depan sudah kena present padahal apa yang siap. huwawa. aku buat malah ngantuk. ngantuk ngantuk. bodohnya. yang lain aku tengok dah mulai buat dan aku bingung betapa mereka pandai. huwa!!!!!! tolongin aku ya allah.

Siapa yang aku rangkul? Siapa disebelah aku?  Yang mana, aku rasa itulah perasaan yang paling bahagia, sepanjang remaja ku.  Moga di saat itu, aku benar benar bahagia.  Moga jiwa dan raga aku setuju setiap masa denganku. Moga,  tuhan juga setuju pada masa itu.  Moga,  keluargaku restu disetiap keputusan ku.  Walau,  aku bermimpi.  Tapi perasaan itu seolah benar.  Seolah semuanya setuju.  Aku bahagia.  Aku merangkul tangan dia.  Kami bertentang mata. Kami berdua membenarkan perasaan itu.  Kami berdua bercakap sampai ke penghujung masa.  Siapa pun orang itu,  aku tahu dia dekat dan tak menyangka.  Siapa pun orang itu,  aku harap dia menerima semua seadanya. Aku harap semuanya nyata dan benar. Ikhlaskan aku.  Amin.  

Sejenak aku berfikir. Sampai bila dan bagaimana aku harus mengubah arus aku. Dan seharusnya aku pergi dari mereka. Aku hanya menyusahkan. Bertebaran banyak nya penyusahan. Sampai aku rasa mereka lelah. Mereka mungkin bahagia sekarang. Dengan hidup mereka. Dengan rasa mereka. Dengan adanya mereka. Ada yang menyayangi dan mencintai. Aku pergi bukan sebab benci. Aku pergi hanya aku rasa cukuplah. Cukup. Perasaan aku tekubur benam sebenam nya. Cukup dia sakit kan aku. Cukup aku rasa dendam ini. Insan ke berapa untuk aku rasa perasaan dendam ini. Aku rasa binasa. Sampai hingga ke namanya aku bingit. Itu sekarang. Nanti nanti mungkin tiada. Tuhan, bantu aku. Yang dah aku bilang, mereka bahagia. Mereka dah bercinta. Mereka dah rasa sayang. Ayuh dengan kehidupan masing masing. Meski aku sekarang masih menggali. Mereka sudah terbina dan bahagia. Malah lagi bahagia tanpa aku. Dengan masa singkat aku, aku mohon semua bahagia. Tanpa aku. Disisi mereka. Tanpa aku. Yang menyusahkan mereka. Sampai ...

Harini untuk sekali hal ini...  Aku tahu segala inci. Dan sebenarnya aku tahu dari segala sudut paling dalam. Iya ternyata aku benar dan memang dah akur dan pasti.  Tapi harini sahih nya cerita tu.  Dan kenapa bila diri sendiri tau perkara sebenar dan aku masih in denial dengan segala perkara waktu saat.  Ahah.  Canang satu dunia yang semua takkan berlaku tapi aku tahu akan berlaku sebaliknya.  Moga yang baik baik sahaja. 

iya, aku tahu semuanya melarang dan benda itu sangat dilarang. kepunyaan dia, yang aku perlu jauhi. sampai nya, aku hanya perlu kuburkan segala perasaan. yang hanya aku tahu. Dia tahu. Tapi nya, itu satu kebaikan yang perlu aku sedar. merampas hak orang lain itu sakit dan bodoh. tempatkan sama sama kasih dan sayang itu tidak wujud. tidak ada kesama rataan melainkan sudah takdirnya. aku akur dengan permainan perasaan jiwa. sememangnya tidak pernah selari dengan nadi percintaan aku. tidak boleh menyelami hati dan budi tanpa bicara. tidak boleh mendalami perasaan yang suci. sekiranya aku dan dia bersatu sekalipun, pastinya tidak sama arah dan angkara. tidak sama badan dan jiwa. ujian Dia buat aku dengan ujian perasaan yang aku hidapi. bukan barah, malah mungkin petaka. tidak ada benci dan nista. tidak rasa murka dan terbuka. kerana aku tutup tutup kan ia, menjadi satu nisbah rasa yang tidak ketahui untuk aku buang dan lupa. moga aku terus utuh dengan keputusan. moga aku terus biar dan p...

hi,  some days had pass not too peacefully. as i came back from malaysia. many things need to be done asap. but, my mind and soul were not working at the same time. my mind is not in malaysia. maybe because i am a sentimental person? semasa aku buat assignment yang berkurun, otak aku tak berfungsi seolah tak menerima apa yang sedang berlaku sedangkan perkara di sana sudah berlalu tapi seolah dia sedang berlaku sekarang dan aku seronok mengimbau nya kembali tanpa aku sedari, aku bukan di sana lagi. mungkin aku terlalu sentimental? sudah aku ingat kan diri aku, memori itu cukup indah. aku ingat mereka yang menolong aku. betapa takjub nya aku dengan mereka yang sudi menolong aku di saat aku susah di sana. sampai hati aku tak keruan rindu pada dia yang sudah tiada? tiada depan mata, seharusnya padam di hati. sampai aku tertanya, mengapa dia? sampai perasaan lalu, aku sudah tiada langsung tiada. mungkin aku terlalu memuja? tiada yang lain dapat melupakan dia sehingga hati a...